perjalanan menuju kampus tercinta ^_^

*edisiCatatanKampus

Dear Diary..

Assalammualaikum Wr Wb

Apa kabar sahabat blogers, semoga kalian senantiasa dalam keadaan sangat baik, dimana pun kalian berada

. Dalam kesempatan ini, aku ingin share mengenai sesuatu, apa itu? Hm… perjalanan menuju Kampus Tercinta .

STAIN, bagi sebagian orang adalah kampus pilihan paling terakhir. Who knows? Aku juga salah satunya.Awal cerita, ketika aku kelas XII SMA, aku mencoba mendaftar di beberapa perguruan tinggi negeri tingkat universitas, tapi gagal. Hingga pada akhirnya, aku baca pengumuman di koran, mencari namaku yang kebetulan tercantum disalah satu daftar SNMPTAIN. Pada saat itu, aku akan melakukan seleksi wawancara di salah satu universitas negeri, tapi aku putuskan dengan tegas, untuk tidak meneruskannya. Langsung aku meninggalkan kampus tersebut dan siap-siap mencari tiket bus untuk bergegas pulang.Entah kekuatan apakah yang membuatku sangat berani mengambil keputusan, meninggalkan 1 tahap lagi menuju kampus impian.Di balik semua kisah itu, aku jadi teringat pesan ummi di SMS beberapa tahun lalu ketika aku akan mendaftar di perguruan tinggi. “nak, ummi ridho jika Aida mendaftar dimana pun, tapi ummi berharap Aida tidak jauh dari ummi, biar ummibisa menjenguk Aida kapan saja.dimanapun tempatnya Aida belajar“sebuah berlian akan tetap jadi berlian”.” Wajar, sejak kecil aku tidak di asuh oleh ummi, melainkan oleh nenekku, sempat aku tinggal bersama ummi, tapi itu tidak lama. Aku merenungi pesan itu, setelah kegagalan yang bertubi-tubi, mulai dari SMA di-blacklist oleh salah satu pihak universitas, gagal ujian tulis, hingga kecelakaan sehingga harus di opname, karena pada saat itu kepalaku terkena benturan yang teramat keras dan hampir saja operasi itu berjalan. Allah, ku rasakan kebesaran Engkau, karunia Engkau yang tiada tara karena Engkau telah menyelamatkan aku. Dengan penuh kepasrahan, tentunya aku tak bisa mengikuti test lanjutan. Jadi sangat dibenarkan, ridho Allah adalah ridho-nya orang tua.Mungkin, ummi ingin dekat denganku, meskipun ummi bilang, bahwa Beliau ridho ketika aku akan mendaftar dimana saja, tapi hati kecil beliau sangat mengiginkan agar aku dekat. Ummi, maafkan aku, aku tidak peka terhadap semuanya. 3 semester pertama benar-benar masa sulit yang harus aku jalani, dimana aku merasa ini bukanlah tempat yang cocok untukku, begitu pula dengan jurusan yang aku ambil.Aku mencoba memberontak dengan diamku, mencari jati diri sebagai alibi karena aku sangat berat berada di kampus ini. Menjadi orang lain yang sangat berbeda dengan karakter ku. Segala cara aku lakukan, mulai dari bolos kuliah dan pergi ke asrama sahabatku yang ada di luar kota untuk dapat melepas jenuh yang teramat jenuh, mengikuti aktivitas temanku, sampai ikut kuliahnya pun pernah. Memang, sementra aku merasa senang, tapi itu sementara.Ketika aku kembali ke kost-ku dan menjalani aktivitasku di kampus, rasa itu muncul lagi, rasa dimana aku merasa berontak dalam diam. Aku tak mengerti, mengapa aku jadi seperti ini.Tidak ada Aida yang seperti dulu, pribadi pemalas, negative thinking, egois, ngga peka. Astagfirullah… kemana jiwamu yang dulu Aida L. Aku, yang dikenal teman-temanku adalah pribadi yang selalu semangat, perfectionist, berani, tak pernah mengeluh, senantiasa bersyukur, kemana itu semua? Allah....begitu sulit aku menjalani semua ini. Mungkinkah aku sendiri dapat melewatinya ya Allah,. Selama ini,aku menutupi semuanya dengan kebohonganku, satu hal yang membuatku tetap bertahan pada semangat untuk dapat membuat orang lain melihatku sebagai pribadi yang ceria, menyenangkan bagi mereka. Selama ini, aku merasa belajar begitu sulit, aku tau semua ini karena hatiku yang tertutup, terlalu keras hanya untuk sekedar menerima. Aku tak tau, disaat aku seperti ini, aku malah kehilangan seua sahabat-sahabat, sahabat yang mengajari aku banyak hal, membangun bersama jiwa keandiriaan, mencintai Allah, senantiasa mengingatkanku dikala aku merasa sangar rapuh. Itu lah ukhwah, keindahan yang tiada terganti. Hatiku yang kelabu, membuatku merasa menjadi orang terbodoh diantara orang-orang bodoh. Teringat nasihat seorang sahabat, bahwa ilmu tidak akan masuk kepada hati yang kotor. Aku tau semua ini, aku tau apa yang aku lakukan salah, aku tau apa yang aku fikirkan selalu slah, tapi aku begitu lemah untuk dapat bangkit dari semua ini sendiri.aku mencari kesenangan, yang semua itu hanya membuatku menjadi sosok yang kehilangan jati diri. Terkadang aku sadar akan ketulusan, membantu sesama, menjadi guru terbaik untuk anak-anak didik ku, aku terus mencoba ikhlas, namun aku sangat terheran, mengapa jika aku menginjakan kaki di kampus ini, perasaan tidak terima ini selalu muncul dan coba mengacaukan semuanya. Astagfirullah.... ampuni hamba ya Rabb . Pernah suatu ketika, aku semester dua, menunggu dosen mata kuliah “phonetic phonology” teman-teman di luar ruangan, seketika aku masuk kelas, dan air mataku berderai. Tau mengapa? Ya, saat itu adalah 2 minggu sebelum test SNMPTN tulis 2013. Hatiku kembali berkecamuk, ingin sekali memberontak, namun kepada siapa? Jurusan psychology yang selama ini aku dambakan, ingisekali aku meraihnya kembali. Lagi-lagi aku mencoba diam, memendam semua ini sendiri. Aku hanya tak ingin membuat Ummi kecewa padaku. . Aida yang selama ini begitu gemar mengikuti acara ini, itu, bahkan mengeluarkan budget yang lumayan mahal hanya untuk engikuti sebuah seminar atau training kini tiada lagi. Semua tergantioleh sosok perempuan yang seperti tak memiliki impian. Nothing. Useless. Aku selalu mencoba dan mencoba menepiskan segala rasa buruk itu dengan penuh perjuangan, aku bangun kebali mimpi-mimpi ku, menuliskannya di buku impianku, beberapa memang telah terwujud, tapi akupun meraihnya seenaknya sendiri, aku tidak totalitas, aku tidak bertekad, aku tidak memberikan punishment ketika aku melanggar janji-janji kepada diriku sendiri. Aku pecundang. Semua tulisan, motivasi, dan nasihat-nasihat itu hanya bertahan tak lebih dari 42 jam. Bayangkan betapa naifnya aku yang sekarang? Aku tak bersyukur, tak melihat ke bawah, banyak orang di luar sana yang menginginkan posisi sepertiku,  aku terlalu egois dengan cita-citaku, dan aku tak sadar bahwa ada orang yang snagt menginginkan aku menjadi kebangaannya karena aku mewujudkan impiannya, mengikuti perintahnya, ia adalah ummi. Ummi...maafkan aku karena aku belum bisa berbakti kepadamu, aku begitu mengecewakan ummi.....

Dan pada akhirnya, aku merasa lelah dengan pencarian ini, ingin kembali menjadi diriku yang dulu.Gerbang semester 4 ini, aku akn bertekad dengan segala kemampuanku bahwa aku akan menjadi jauh lebih baik, memohon kepada Allah atas apa-apa yang telah menghilang dariku untuk dikembalikan. Aku akan menjadi si perfectionist in my study, aku akan menjadi sosok yang senantiasa bersyukur, aku akan menjadi seorang yang mampu menata kembali impian-impian yang seharusnya aku memulainya dari dulu. Ya Allah.. izinkan aku untuk dapat memperbaiki segalanya.

Dear, jika kalian tau, inilah sisi gelap yang selama ini aku sembunyikan, aku semunyikan dari pengelihatan kalian, dari Ummi, dari keluarga. Sekarang aku berani membuka semuanya, dihadapan kalian. Karena aku sudah lelah dengan segala pencarian ini, lelah dengan semuanya, aku ingin membuat hidupku jauh lebih bermakna. Mendisiplinkan kembali diri ini yang sudah hampir liar. Berderai air mata ketika menulis catatan ini, segenap emosi telah aku tuangkan dala catatan ini, berharap inilah hari terakhir dimana aku dapat mengubur dalam-dalam catatan gelap ini, agar aku dapat kembali melanjutkan hidupku Ya Allah......

Bukankah setiap orang memiliki kesempatan untuk berubah? Begitupun dengan diriku, aku ingin menjadi lebih baik lagi dari sebelumnya, aku sudah  lelah dengan pencarian ini, ini bukanlah aku. Kembali aku menata fikiran dan hati, berfikir dalam bahwa apa yang terjadi di dunia ini adalah bukan semata-mata terjadi begitu saja, melainkan ada Allah dibalik semua ini. 1,5 tahun ini Allah membiarkan aku sendiri, terdampar di kampus ini, mungkin Allah menempatkan aku di sini karana ada orang-orang yang membutuhkan aku disini, atau Allah akan mempertemukan aku dengan seseorang, atau Allah akan menjadikanku jauh lebih kuat dari sebelum-sebelumnya, ataukah Allah menjadikan kampus ini agar menjadi suatu batu loncatan yang tak mungkin aku dapat meraihnya ketika aku di kampus yang tidak Engkau ridhoi, Ataukah Allah akan menjadikan aku sosok berbeda dari teman-teman yang lain? Wallahualam, aku akan tetap berprasangka baik. Allah, bimbing hamba untuk dapat melewati semua ini, bimbing hamba untuk keluar dari lembah hitam ini. Hamba ridho dengan segala ketentuan yang telah Engkau takdirkan kepada hamba, hamba ikhlas dengan semua ini ya Allah, hamba pun akan terus mencoba menggali potensi yang luar biasa dari diri hamba sebagai bentuk rasa syukur hamba kepada Engkau karena Engkau telah menganugerahkan segala kelebihan yang tak semua orang memilikinya. Allah.... izinkanlah hamba untuk dapat mencintai Engkau setulusnya, layaknya Engkau yang tak pernah luput mencintai hamba-hambaMu yang senantiasa bertaubat. Aamiin

Terakhir kalinya, ucapan terimakasih untuk semua teman-teman yang sangat berarti dalam hidupku selama ini, senantiasa memberikan semangat dan motivasi. Semoga Allah merahmati, memberikan kalian semua keridhoan dalam kebajikan, keluarga, cita-cita, karir dan semuanya. Ya Allah, jadikanlah mereka orang-orang yang nantinya Engkau akan mengumpulkan kami di JannahNya aammiin

Metro, 21 Januari 2014/00.41a.m

Salam Santun

Almaida A. Ade Ninggar